Un Chamakito to Durakito, To Gucci, Diciendo ser Tixza y queriendo hacer Phoo.

Movido solo por las actuales tendencias que pueden observar a diario en las calles, me dedique a realizar una especie de investigación para entender y llevarles a ustedes mis amigos, lo que se conoce como “gente duraka” o, sencillamente, “durakitos”. Un concepto aparentemente nuevo, con el que los jóvenes se expresan en un dialecto raro y una apariencia complicada de desentrañar.

En medio de mi investigación descubrí algunos documentos, todos ellos con fecha indeterminada, y me atrevería a decir incluso anticristianos, donde podemos descubrir este “credo” que hoy vemos por las calles de nuestras ciudades.

Saben bien que nunca me ha interesado comentar asuntos religiosos, como tampoco políticos, no por falta de conocimientos con respecto a estos campos, sino porque para nada es de mi gusto entrar en trifulcas de creencias con mis lectores, mi idea principal es brindar diferentes puntos de vista respecto a materias sociales además de conocimientos actualizados a través de una visión no dogmática y si muy libre y amplia.

No obstante, se reconocer un hecho trascendental, cuando este está ante mis ojos. Y basado en esto si dedicare un articulito sencillo a este texto antiguo que he descubierto y seguro su análisis les gustara conocerlo.

Como Las Sagradas Escrituras de los Durakitos.

Escritas en una lengua que, digo yo, es muerta. O quizá en algún dialecto nunca antes conocido, quizá en clave o quizá secreto. Que al intentar traducirlo colapsaron Google y traductores simultáneos. Y hasta catedráticos de Oxford presentaron su renuncia ante este, aludiendo daños psicológicos. Pero en un final al menos logramos decodificar ciertos pasajes, que nos ayudaran a entender a esta rara especie, y que por ello les presentare a ustedes.

Primeros pasajes.

De lo que parecía ser el principio de todo, una especie de Génesis, pudimos entender que: “al principio de las cosas, el universo era un lugar muy aburrido. Entonces, paso que nuestro señor To Gucci To Durako To Pro, se calló golpeándose la cabeza con la baranda de su escalera eléctrica, y en ese instante se desprendieron los componentes fundamentales de lo que somos: la bocina portátil, los caracteres especiales y los espejuelos en forma de triángulo.

Seguidamente, la expansión.

La expansión llego con la fuerza de las plagas egipcias, con la diferencia de que nosotros somos más ricos y reales, y no dudaremos en hacerle poh a quien se cruce en nuestro camino.

Me resulto sumamente interesante encontrarme con que al igual que en las Sagradas Escrituras de los católicos los “durakitos” también tienen Profetas, y, entre todos, uno se destaca.

Leyenda viva.

Según nos cuentan estos pasajes siguientes, en una aldea muy lejana, nació un niño, concebido durante uno de los bonches más escandaloso y molesto del que se tenga memoria. Este ser, fue resultado del hacercamiento (si con h) de una “jevita” a la estridente música del bajo del bafle. La vibración emitida, hizo que la donseya (si también con y) sintiera como una suerte de “posesión” y empezara a partirse frente a la multitud. Acto seguido notó, como algo empezó a crecer en su interior.

Durante los meses de embarazo, se esmeró porque su futuro vástago, se alimentara de los géneros más suburbanos y undergound que esta mujer pudo conseguir. Y así al paso de los 9 meses llegaba a la tierra Chocolate MC, enviado por ese señor To Gucci To Durako To Pro, para esparcir su palabra entre los seres de la tierra, e inculcarles mediante géneros urbanos las verdaderas enseñanzas del “Bajismo”.

Pero bueno, historia aparte, hubo otra parte de estas escrituras que llamo muchísimo mi atención. Y es una especie de ¿orientaciones? Que dejo la susodicha deidad a sus seguidores:

En medio de una noche de jaleo, intenso “pary” y perreo, el Bajísimo ToDurako se le presento entre la multitud a Chocolate MC. Mientras en la mesa se alardeaba enardecidamente sobre un pasaje que habla de unos gatos que no están en casa y unos ratones que estaban guaracheando, Su Majestad entregó a su profeta “diez órdenes” escritas en un color carmelita extraño, sobre un rollo de papel.

Las Diez Reglas del Bajismo para los Durakitos.

1. Culturizarás a tu prójimo por sobre todas las cosas.

Como sea, donde sea y de la forma que sea, te asegurarás de que los que te rodean se contagien con la onda “trapera” y duraka. Para ello deberás usar siempre la bocina portátil como el objeto más sagrado que existe y explotar sus capacidades a través del transporte público. Recuerda que la propagación del Kredo es lo más importante.

2. No usarás el nombre que te fue dado por tus padres.

Al igual que Tu Señor To Durako (que se llama Yankiel Yoelkis) cambiarás lo que sea que aparezca en tu carnet de identidad por algo más… durako, como por ejemplo Ünä Chïkylïï Duräkä, JøshęDüräkø DârkSnøw Bøss, o cualquier nombre que siga este patrón.

3. Tu imagen deberá ser de todo menos flojaka.

Para ello es imprescindible que en todos tus perfiles tengas fotos en modo “serráo”. También ayuda que uses gafas triangulares, cara de criminal convicto, y que no te quites la camisa/pulover para exhibir tu kuerpazo. Por último, asegúrate de tener una mano en la cara, como si fuera demasiado duraka para sostenerse por sí misma, y necesitara que tú la aguantes.

4. La hortografía está zovrebalorada.

Ezcrivir conrrektamente no es algo ke un durako tenga que aser. Mientraz pior te komunikes mejol se entenderan kontigo tus helmanos.

5. Deberás esparcir el trap por todas las vías posibles.

Lo mismo con bocinas, en Facebook, que en Instagram, que en las paredes de la zona, que en el techo de la guagua, promulgarás la lírica y el flow trapero para que todos lo vean y entiendan que somos los mejores.

6. Conocerás y propagarás el idioma durako.

Le hablarás a tus socios, familiares y jevitas por igual con los sagrados caracteres especiales. Estaría muy bien que usaras frases románticas como: MåmÎ TÛ $æ K£ ¥ô §Ø¥ £L Kê ┬Ë MÃ╦Ø ¥ ┬Ë Hågô þõH.

7. Es importante que mantengas tus perfiles actualizados con tu durakidad.

Tienes que poner constantemente (¿?) fotos tuyas y con tus socios, en donde kede klaro kuan durako eres. Recuerda que aunque te guste ver novelas turcas y los muñes de Pocoyo, hay ke mantener las apariencias.

8. A tus amigos les llamarás Mi Gente.

Este término es de uso obligatorio para referirte a tus seres cercanos.

9. Tu cuerpo será un altar al durakismo.

Te tatuarás y usarás ropa, zapatos, peinados, o cualquier prenda que demuestre tu capacidad para durakear. Se vale todo lo ke tenga que ver con Supreme, pañuelos en la cabeza, cadenas de acero quirúrgico y el uso de esa prenda milenaria como riñonera o cangura.

10. Aplicarás el género femenino a cuanta palabra puedas.

Al igual que el profeta Chocolate, aprenderás a feminizarlo todo. Dirás bajanda, acabanda, inflanda, beo-anda.

Llegados hasta este punto de la investigación creo que ya deberán tener claro quienes son los Durakitos originales y su dios To Gucci… pero no te quedes aquí, hazme saber tus experiencias pues se que te los has encontrado… o incluso has tomado alguno de estos mandamientos… debajo tienes el cuadro de comentarios déjame ahí tus impresiones… y recuerda el dios To Durako To Gucci To Pro les da Bajanda a todos… y le hace Poh al que se le pongo por delante…